Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 63

Минимизируйте ненужные сравнения иперепрограммируйте негативный внутренний диалог. Однаизнаиболее разрушительных ложных установок, которые мы перенимаем отнаших родителей-нарциссов илипартнеров, предполагает, чтомы должны конкурировать сдругими, чтобы подтвердить свою значимость. Этоможет быть золотой ребенок иликакой-нибудь новый источник дляподпитывания нарциссизма– влюбом случае вусловиях токсичных, разрушительных отношений жертвы нарциссического насилия привыкают чувствовать себя ущербными ибесполезными. Ониприбегают кодной изформ самосаботажа, начиная сравнивать себя сдругими, итем самым продолжают подвергать себя психологическому насилию даже после окончания отношений.

Еслибы мы всю жизнь постоянно сравнивали себя скаждым, ктооказался нанашем пути, илизацикливались накаждом случае, когда нас отвергли, мыбы определенно сошли сума. Точно также последнее, чтонам следует делать напути кисцелению,– этобезо всякой нужды сравнивать себя стеми, кого токсичный родитель включает вдинамику ваших взаимоотношений, применяя прием триангуляции.

Нарциссические абьюзеры всовершенстве владеют техникой триангуляции, сравнивая нас слюдьми, которые могут быть совсем нанас непохожи,– этоделается намеренно, чтобы вызвать чувство беспокойства изаставить критически судить окачествах, которых нам, возможно, «нехватает». Однако следует помнить, что, кактолько вы перейдете врежим «никаких контактов», может случиться так, чтовкакой-то момент ваш нарциссический родитель снова начнет вас идеализировать, одновременно обесценивая итриангулируя других членов семьи, остающихся подего контролем.

Никто негарантирован отобесценивания, вкакой-то момент даже золотой ребенок может стать объектом его манипуляций. Иногда родитель-нарцисс начинает сравнивать золотого ребенка– вашего брата илисестру– свами, говоря какие-то глупости отом, что«твоя сестра» или«твой брат» (тоесть вы) сделали то-то илито-то, темсамым неожиданно длявсех снова возводя вас напьедестал ииспользуя какпример дляподражания, чтобы продолжать свои манипуляции.

Нарциссическим родителям безразлично, кого критиковать иза что: импросто нужно подпитывать себя эмоциональными реакциями, которые они провоцируют увсех потенциальных источников нарциссического подкрепления. Именно поэтому они продолжат использовать тотже цикл триангуляции сдругими взрослыми детьми илиродственниками.

Принимая вовнимание, чтовкакой-то момент поведение токсичного родителя распространяется навсю семейную ячейку, мыдолжны признать: корень всех проблем всемейных отношениях был нев нас. Вседело было именно вних. Мывсегда заслуживали любви, заботы, уважения, внимания иэмпатии, которыми нормальные родители окружают своих детей. Мынеобуза. Мыподарок судьбы. Мысовершенны идостойны одобрения вовсех наших несовершенствах. Унас нет недостатка вчембы то нибыло. Унас есть все, чтонам нужно.

Мы абсолютно самодостаточны стем, чтоунас есть, потому что эта уникальная смесь извсяческих комплексов, недостатков, достоинств иесть то, ктомы есть икем должны быть. Мыуже являемся цельными личностями, нонам нужно поработать наднегативным внутренним диалогом ивнутренним критиком, который может внезапно наброситься нанас инарушить нашу внутреннюю гармонию.

Разрушение треугольника иинтеграция целостности

Вероятно, выдогадались, чтоэта часть процесса исцеления связана нес самим токсичным семейным треугольником, ас глубинными ранами, которые он обнажает, ис умением находить путь кформированию более глубокой, всесторонней любви ксебе. Непоймите меня неправильно: триангуляция, безусловно, причиняет боль независимо отвида пережитой вами травмы, таккак, какимибы комплексами вы нистрадали, онавсеравно остается формой насилия. Токсичный человек использует ее дляобесценивания других, иникто недолжен проходить через подобное унижение. Нарциссическое насилие разрушает нашу идентичность, подрывает самооценку игрозит разбить наши мечты, которые мы должны воплотить вжизнь. Помере исцеления триангуляция представляется жертвам насилия кактипичный способ лишить их человеческих качеств, унизить человеческое достоинство инанести психологическую травму.

Однако помере того каквы прорабатываете глубинные раны, убеждения, способствующие самосаботажу, ипроблемы укрепления уверенности всебе, прекратив все контакты снарциссом, выначинаете осознавать, чтоваш эмоциональный отклик науловки нарциссической личности уже нетак интенсивен, какпрежде. Выможете двигаться вперед несколько быстрее, несвязывая себя сравнением скем-либо конкретным илис какими-то придуманными образцами дляподражания. Наподсознательном уровне мы чувствуем, чтозастряли вловушке токсичного треугольника, таккакзабываем отом, чтоявляемся целостной, самодостаточной личностью, идо сих пор испытываем травматическую привязанность ксвоему обидчику.

Независимо оттого, вкаком контексте вы сталкиваетесь стриангуляцией, важно помнить освоей целостности иуважать ее. Сравнивая себя сдругими, мыпринижаем все те качества иособенности, которые делают нас такими, какие мы есть. Еслиуж вы испытываете потребность постоянно сравнивать себя слюдьми, которых ставил вам впример ваш обидчик, лучше сравните себя нынешнего стем ребенком, каким вы были всвоем жестоком детстве, илисо здоровой ролевой моделью, накоторую вы стремитесь равняться.

Теперь, когда вы проложили дорогу ксвободе, вы, вероятно, стали более сильными, более устойчивыми впсихологическом смысле, полными решимости добиться успеха. Завремя, прошедшее после пережитого насилия, вызначительно выросли какличность. Выуцелели всамые тяжелые моменты вашей жизни итеперь вступили напуть кпреуспеванию. Решительно пресекайте попытки нарцисса принизить вас иотнять увас независимость, которую вы стаким трудом завоевали. Манипулятивные методы «пылесоса» итриангуляции– это трюки, ккоторым прибегают нарциссы, чтобы столкнуть вас спути ксвободе изаманить обратно вловушку. Сосвоей стороны, выможете использовать «обратную триангуляцию», включив вваши взаимоотношения снарциссом третью сторону– новую сеть поддержки, новую успешную жизнь иновое чувство уверенности всебе, порождающее радикальный поворот ввашем мировоззрении, победное возрождение после пережитого насилия.

Традиционные методики исцеления

Системная семейная терапия субличностей

Этот вид психотерапии подходит длялюдей, переживших комплексную травму, истрадающих отдисгармонии между разнородными внутренними частями личности, проистекающей издетской травмы. Этотметод помогает подвести клиента кидентификации этих частей– субличностей, налаживанию коммуникации сними изатем кболее полной их интеграции. Семейный психотерапевт исоздатель системной модели субличностей доктор Ричард Шварц разработал этот подход вовремя работы снеблагополучными семьями. Впроцессе работы он пришел квыводу, чтовзаимодействие между членами семьи очень похоже навзаимодействие между нашими внутренними частями– «субличностями».

Представьте себе, чтовнутри вашей психики живет целая система субличностей. Каждый «член семьи», илисубличность, играет определенную роль, имногие изних порождены необходимостью выживания внепростой среде. Еслимежду ними нет взаимодействия илиесть, нонездоровое, онимогут осуществлять свою защитную миссию вдеструктивном ключе.