Разложение душ, или Инструкция по потере себя - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Журавков cтр.№ 25

Самый первый казус случился с приездом такси. Водитель не хотел везти меня до места назначения, пока я не предложил ему 500 рублей за чистку салона авто. Когда он увидел, что я достал адекватно выглядящий кожаный бумажник, плотно набитый деньгами у него случился ступор. Пока я не объясни ему, что происходит, мы никуда не поехали. Но даже после того, как я ему всё объяснил, нотки недоверия в его взгляде никуда не делись.

Добравшись до места, а вышел из такси, зашел в самый ближайший магазин за самой дешевой водкой, прополоскал ей горло, а остатками окропил свою одежду. После этой процедуры, запах отвратительного алкоголя распространялся на несколько десятков метров от меня. К сожалению вкус у нее был настолько же противным.

От магазина до загса нужно было пройти всего ничего, но мне в голову пришла “гениальная” идея. Мне было необходимо хоть немного подраться с любым прохожим. Конечно идея идеей, но вся проблема в том, что меня попросту все обходили. Наносить себе увечья ради прикола мне тоже не хотелось, поэтому я бухущей походкой пошел к дворцу бракосочетания. Уже на подходе, я заметил несколько старых знакомых. Они явно небыли готовы к “столь прекрасной встрече”. Как по мне, мусорный пакет даже не оказался лишним, а добавил неопределенную нотку необычности.

Подойдя к людям, я даже окликнул их по именам, конечно они меня не сразу узнали, ну так на это и был расчет. Если не брать в детали грим и то что у меня куда-то делся голос, после того, как я прополоскал горло “божественным напитком” мой голос хорошо так осип, да и за последние дни я очень сильно изменился и сменил прическу, а отсутствие бровей должно было вогнать в ступор любого. Таким образом до приезда молодоженов, я слови огромное количество жутких взглядов, негатива и успел всех достать жуткими историями. А в этом плане мне даже не пришлось ничего придумывать. Я просто рассказывал то, что со мной происходило в самые неудачные моменты моей многогранной жизни.

Мне повезло еще в том, что Ваня не приехал до молодоженов. Он мог спокойно разрушить весь мой образ. Когда автомобиль остановился, я в первых рядах встречал братца с его невестой. Конечно он сразу же увидел меня и улыбнулся. Выйдя из машины он подал руку своей будущей жене и они вместе направились к гостям. С учетом того, что я стоял по центру толпы и разгонял их запахом паленой водки и нестиранных пару лет вещей первым к кому подошли молодожены был я. Мой брат как мне показалось понял задумку. Он протянул мне руку, я сделал то же самое, но, вместо того чтобы поздороваться, он ударил меня в район левого глаза. От удара я упал. Это конечно было не сильно больно, и я даже понял за что, но потом он наклонился ко мне и сказал, что это для полноты образа. А еще для поддержания легенды он типа пнул меня ногой в живот.

Пока я пытался встать, молодожены зашли внутрь. И постепенно в зал начали заходить и гости. К которым я тоже вклинился. Конечно из-за своего перформанса я не смог войти в толпе, но на мое счастье подбежал Ваня. Он даже не удивился моему состоянию и внешнему виду, а просто поржал с того, что этот образ надолго сохранится в свадебном альбоме. После чего я решил, как можно дольше отсрочить переодевание и залезть на максимальное количество фотографий. Во дворец я пошел перед Ваней, где меня остановила охрана. На самом деле, если бы не Ваня, я бы хрен туда попал, не оставив парочку билетов до Хабаровска. Но он доходчиво объяснил, что это прикол, а я на самом деле порядочный и уважаемый человек.

Пройдя в зал, я как брат жениха занял место в первом ряду и начал наблюдать церемонию. Это было, как всегда, скучное и глупое зрелище. Побывав уже не на одном десятке свадебных процессий, оно не вызывало у меня никаких эмоций. Пока женщина читала по бумажке, все сидели тихо как мыши, но я не мог, поэтому я, сделал вид, что захрапел, конечно, человек вряд ли может стоя заснуть, но я не сильно то и был похож на представителя homo sapiens. После пары аккуратных толчков от моих соседей, я сделал вид что меня разбудили, немного закряхтел и стоял дальше. Эта пара гребаных минут тянулась вечно. Как только женщина дочитала текст, молодожены обменялись кольцами и весь зал закричал “Горько”. Еще одна непонятная для меня традиция, но все же, кто я такой чтобы под меня подстраиваться весь мир?

Пока мы выходили на улицу, я успел оттащить в туалет фотографа и проплатить ему немалую сумму денег, чтобы он старался сделать побольше кадров с моим присутствием.

Фотосессия началась со двора ЗАГСа и прокатилась по всем достопримечательностям Смоленска. Когда я, Ваня, молодожены и водитель оказались в одной машине. Мы от души посмеялись над тем что я устраиваю. На самом деле, в какой-то момент меня посетила мысль о том, что я мог испортить невесте все свадебное настроение. Но как оказалось, Володя даже надеялся на то, что я сотворю какую-то дичь на свадьбе, а его грим и на самом деле дополнил образ. По достопримечательностям я уже катался с наполовину заплывшим глазом. После пяти часов нескончаемой фотосессии мы все-таки поехали в заранее арендованный дом отдыха. Молодожены сняли его на все выходные.

По прибытии на место, нас уже ожидал плотный ужин и куча алкоголя. К тому же в нашем домике из развлечений были бассейн и бильярд, а в паре десятков метров от него, находился пирс с красивым видом на озеро.

После того как все собрались и уселись, начался обычный банкет. Обычным для меня, он был ровно до того момента, пока ко мне не начали подходить мои старые знакомые и читать мне нотации. Мол, нельзя жить так как я живу и позорить этим своих родственников. Конечно это меня очень сильно забавляло. На самом деле, если бы эти индивиды не пытались самоутверждаться за мой счет, я бы давно переоделся. Но меня очень сильно забавляло их поведение. В какой-то момент я сбился со счета “неравнодушных” людей. Все так старались “вправить мне мозги”, а я каждому из них отвечал что-то типо такого:

—жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем, со стопроцентным летальным исходом. Так смысл с ней бороться и отсрочивать неизбежно?

Мой ответ зачастую вгонял людей в ступор и непонимание. Но в какой-то непонятный для меня момент, Ваня, говоря у микрофона свои горячие пожелания для молодоженов объявил, что следующий кто подойдет к микрофону буду я. Поэтому мне в срочном порядке пришлось идти умываться и переодеваться в нормальные вещи.

Когда подошел мой черед, я был готов. Когда я подошел к молодоженам и взял в руки микрофон, многие из сидящих в зале так и не поняли, что это был я. И в продолжение перфоманса, вместо обыкновенной поздравительной речи с кучей банальных пожеланий, я прочитал стихотворение Н. Гумилева “Слово”, с немного измененным концом. Что выглядело мягко говоря странным от человека. Которого еще две минуты назад все считали бомжом. После чего я вручил своему брату свадебный подарок и ушел за столик к Ване.

Мое разоблачение вызвало еще больший интерес и непонимание со стороны гостей мероприятия. На что я совсем не рассчитывал. Свадьба то была не моя, а пранк вышел из-под контроля.

Следующие несколько часов прошли в беседах с многочисленными гостями. Их странное поведение меня начало пугать. Но самым странным стало то, что после раскрытия всех карт вокруг меня вилось все больше и больше людей. Особенно свободные молодые девушки. Мне конечно было приятно внимание, но чувствовал я себя как-то мерзко. Даже Ваня из-за происходящего встал и скрылся в неизвестном направлении.