Инферно. Армия ночи - читать онлайн книгу. Автор: Скотт Вестерфельд cтр.№ 67

— Нет. Фактически… — Она замолчала.- Bay! Чувствуешь?

Я опустился на колени и приложил ладони к черному гудрону. Даже через четырнадцать этажей здания ощущался еле слышный рокот.

— Две большие твари, сейчас еле слышно.

— Я сообщу.

Ласи достала сотовый телефон и начала быстро набирать текст сообщения в офис слежения.

Я втянул воздух, принюхиваясь к оставленным монстрами следам. Поражало, что запах пробивался даже сюда, как будто земля с каждым днем становилась все более пористой. Однако мне хотелось одного — снова обнять Ласи.

— Забавно всегда получается, — сказал я. — Что мы целуемся или хотя бы думаем об этом, когда они поблизости.

Она отправила сообщение, подняла взгляд от маленького экрана и улыбнулась.

— Ты тоже это заметил? Я медленно кивнул.

— Помнишь, Моргана говорила, что чувствовала что-то подобное после того, как заразилась? Стоило спуститься в подвал, во тьму, и ее всегда охватывало возбуждение, которое просто сводило с ума.

— Так паразит контролирует разум, да? Приводит носителей в возбуждение, чтобы заболевание распространялось как можно быстрее?

Ласи улыбнулась, довольная своим анализом; она начинала кое-что смыслить в биологии.

— Конечно. — Я нахмурился. — Но мы с тобой уже инфицированы. Какое ему дело до того, чем мы занимаемся?

— Может, он просто любит нас, парень. Она снова притянула меня к себе, и наши губы слились. Сейчас запах «червей» перекрывал даже жасминовый аромат Ласи и запах соли с Гудзона. Мы еще долго оставались на крыше; сейчас наша страсть подчинялась исключительно собственным законам и желаниям наших тел. Монстры тут были ни при чем.

Тем не менее где-то в глубине души я все время ждал, что земля вот-вот снова задрожит.

Так и произошло, довольно скоро.

Вы наверняка видели признаки происходящего в том районе, где живете. Горы мусора на улицах становятся все выше и выше. По путям в метро снуют бледные крысы. Незнакомые люди в черном пытаются подцепить вас в барах. Глаза вашего кота отсвечивают красным, по утрам его вес тяжело давит вам на грудь.

Но это все пустяки. Вот когда эпидемия действительно покатится по миру, тогда цивилизация начнет рушиться, по улицам потечет кровь, а кое-кто из соседей может попытаться съесть вас. Однако сопротивляйтесь искушению купить пистолет и начать отстреливать им головы. Просто покормите сосисками с чесноком — и того и другого побольше, — и в конечном счете они успокоятся. Видите ли, настоящий враг вовсе не они. По сравнению с монстрами, которые появятся позже, эти вечно голодные каннибалы не так уж плохи. Фактически они на вашей стороне.

Настоящий враг, однако, не заставит себя долго ждать, и тут пистолет вам не поможет. Ничто из арсенала науки не сработает против этих тварей. Очень многие из вас умрут. Тем не менее не впадайте в панику. Природа уже приняла необходимые меры. Против «червей» всегда существовало средство защиты — заболевание, затаившееся в канализационных трубах и глубоких трещинах земной коры, циркулирующее в венах представителей старинных родов, ожидающее своего часа вырваться на свободу.

Так что запаситесь как следует водой в бутылках и соусом для макарон, желательно чесночным. Не помешает также купить запас хороших книг, DVD и, уж точно, приличный замок на дверь. Постарайтесь несколько месяцев не смотреть телевизор — это будет лишь огорчать вас. Не ездите в метро.

А остальное предоставьте нам, вампирам. Мы сумеем снова наладить жизнь.

Все паразиты, описанные в четных главах романа, существуют на самом деле. И прямо сейчас где-то совсем рядом — на поляне, в водоеме или в чьей-то пищеварительной системе — происходят поистине ужасающие процессы. Не исключено, что и в вашем собственном теле.

Понимая, что некоторых читателей могут напугать красочные биологические детали, я считаю своим долгом рассказать о превентивных мерах, с которыми познакомился во время своих исследований. Несомненно, паразиты являются частью экосистемы, частью нашей эволюции, ляля-ля. Но ведь это вовсе не означает, что вы горите желанием иметь в своем кишечнике анкилостому, которая будет грызть его внутренний, выстилающий слой и сосать кровь, верно?

Поэтому следуйте нижеприведенным простым правилам, и вероятность вторжения в ваш организм паразитов существенно уменьшится. Хотя, никаких гарантий. (Уж простите.)

1. Пойте «Happy Birthday»

Многие микроскопические паразиты (и другие микроорганизмы) существуют в воздухе и на всевозможных будничных поверхностях. Они липнут к рукам и, когда вы прикасаетесь ко рту, глазам или еде, получают возможность проникнуть в тело. Поэтому чаще мойте руки и в процессе этого:

а) используйте теплую воду,

б) используйте мыло,

в) в нормальном темпе пойте «Happy Birthday» и не прекращайте мыть руки, пока не допоете всю песню до конца.

И кстати, не надо так часто потирать глаза! (За этот последний совет поблагодарим Иветту Христиане.)

2. Если едите мясо, жарьте его как следует

Главными переносчиками паразитов являются хищники: одно животное, пожирающее другое. Вот почему, поедая животное, вы подвергаетесь воздействию всех паразитов, приспособившихся к жизни внутри него, а каждый паразит приспособлен ко всему, что он ест.

В мясе прекрасно существуют такие паразиты, как анкилостома, солитеры, кровяные сосальщики и множество других. Им нет числа. Скромный автор этой книги вегетарианец (по причинам, не имеющим к паразитам никакого отношения), но вам не обязательно заходить так далеко. Время от времени съесть несколько червей вреда не причинит — при условии, что они хорошенько прожарены. Поэтому не ешьте мяса с кровью и выучите наизусть вот такой простенький стишок:

Если ваш гамбургер красным истекает,

Верните его — в нем черви процветают.

3. Не плавайте в тропических реках

Тропики — самое теплое место на земле, а теплая вода — великолепное место для паразитов, оказавшихся вне своего «хозяина». Как правило, тропические паразиты спрыгивают с очередного «хозяина» в реку и плавают там, дожидаясь следующего. Они могут проникнуть в тело сквозь кожу, рот, глаза и другие отверстия. К этим паразитам относятся знаменитые ришты — змееподобные создания, проникающие в человеческую ногу; их вытягивают, наматывая, словно спагетти на вилку. Жуть.

Океан — это прекрасно (там есть соль) и плавательные бассейны тоже (там есть хлорка), но ни в коем случае не плавайте в тропических реках. Однако если обстоятельства вынуждают вас плыть по тропической реке, ради бога, не писайте в ней! Запах мочи привлечет колючее создание под названием кандиру, оно подплывет к вам и поселится в… Ну, где именно оно поселится, зависит от того, мужчина вы или женщина, однако в любом случае такого «квартиранта» вам не надо. В общем, не писайте в тропических реках. Доверьтесь мне.