Особа королевских ролей - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 25

Боря показал мне флакон из синего стекла.

– Отлично, – обрадовался я. – Только эти капли?

– Нет, их четыре штуки, – уточнил батлер, – предлагаю выставить лекарства там, где стоит хлебница, и разделить их – те, что утром, справа, а которые вечером – слева. Так мы не запутаемся.

– Здравая идея, – похвалил я.

Боря начал опустошать пакет.

– М-да, – крякнул я, – пять средств утром, восемь после ужина и здоровенная бутыль вроде тех, в которых кетчуп хранят. Даже цвет совпадает. А на этикетке помидоры.

– Там не овощи, это изображение клещей, – поморщился Боря, – очень натурально и противно. Ну, начнем, пожалуй?

– Я готов, – кивнул я.

– Первый шаг, – доложил Борис, – протираем собаке уши лосьоном. Он-то и находится в емкости с изображением паразита, которое вам напомнило томаты.

Я взял ватные диски и выполнил указание.

– Закапываем в каждый слуховой проход по четыре капли тетрофани… зи… ком… э… короче, из синего флакона.

Я взял пипетку, набрал в нее бесцветной жидкости, потом засунул стеклянную трубочку в ухо Демы и нажал на резиновую часть. Демьянка отпрыгнула, начала трясти головой и в ту же секунду удрала прочь. Собака отлично поняла: если она будет покорно переносить пинки судьбы, подчинится мужикам, которые, похоже, с ума сошли, решили лить ей в уши дрянь с резким запахом, то они обрадуются и утроят старания. И одним ухом дело не обойдется, они и во второе определенно полезут.

Мы с Борисом кинулись за пациенткой, обнаружили Демьянку под кроватью в гостевой комнате, вытащили наружу и отнесли в столовую.

– Иван Павлович, у вас когда-нибудь был отит? – поинтересовался Боря.

– В далеком детстве, – вспомнил я.

– Ваши ощущения от капель? – продолжил Борис.

– Не самые приятные, – вздохнул я. – Когда я сообразил, что экзекуцию будут проводить несколько раз в день, стал прятаться от няни.

– Вот и собака поступила так же, – сделал вывод Боря, – нам надо внушить ей, что медицинские процедуры весьма приятны. Тогда Демьянка обретет спокойствие, и мы быстро справимся с задачей.

– Идея хорошая, но как ее осуществить? – пригорюнился я. – Маленького мальчика можно «купить» на машинку, интересную книжку, а что собаке предложить? Новый ошейник?

– Кусок сыра! – воскликнул Боря. – Она за него родину продаст! Вы ей покажете ломтик, я капну в уши, а вы дадите ей вкуснятину. Метод дедушки Дурова! Правда, мы уже один раз использовали капли. Сейчас на повестке дня таблетки. Итак!

Боря потряс пластмассовой банкой.

– Это средство рекомендовано малышам с года и до двадцати лет!

– Я всегда думал, что человек, которому исполнилось шестнадцать, уже взрослый, он же паспорт получил, но теперь двадцатилетние считаются крошками. Совершеннолетние младенцы, – хмыкнул я.

– Паспорт нынче дают в четырнадцать, – уточнил Боря и прочитал: – «Данное средство укрепляет иммунитет ушей, обладает приятным вкусом и ароматом натурального шоколада, с удовольствием употребляется детьми».

– Собакам строго-настрого запрещены любые изделия из какао-бобов, – возразил я. – Думаю, и малышам они не особенно полезны.

Батлер издал смешок.

– Состав: действующее вещество: метапостуф… Ну, понятно, что я не прочитаю, плюс к длинному слову «ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада».

– Ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада? – повторил я. – Как понять эту фразу?

– Состав ароматизатора натурального с ароматом натурального шоколада: ароматизатор идентичный аромату ванилина, сливочного масла, какао бобов, – отрапортовал батлер.

– А сии составляющие из чего сделали? – не утихал я.

Боря, который сидел перед ноутбуком, постучал по клавишам.

– Корень солодки, подорожник, ягоды тутовика…

– А-а-а, – протянул я.

– И рыба типа минтая, – договорил Борис.

Я попятился.

– Рыба, типа минтай? В ароматизаторе типа шоколад? Как и зачем она туда попала?

– Заплыла ненароком, – философски отреагировал Борис, – тут написано: дети от таблеток в полном восторге, готовы их есть с утра до ночи.

– Летом я шел домой мимо детской площадки и видел, как один малыш с упоением лопает куличик из песка, – вспомнил я, – кое-кто из юных представителей рода человеческого готов всякую дрянь есть.

– Иван Павлович, давайте вспомним, какой воздух в Москве, и не станем требовать натуральности от средства, которое повышает иммунитет ушей, что уже смешно, – попросил Боря, – нам надо избавить Демьянку от клещей.

– Ваша правда, – согласился я и протянул псинке таблетку. – Приятного аппетита, дорогая.

Дема понюхала пилюлю, чихнула и отвернулась.

– Смотри, это шоколадка, – соврал я, – ну, давай.

Демьянка повернулась ко мне задом.

– Надо открыть ей пасть и запихнуть туда лекарство, – кровожадно предложил я.

– Дедушка Дуров так не поступал, – осудил меня Боря, – надо внушить больной радость от приема лекарства. Сейчас засуну его в кусок сыра.

Услышав знакомое слово, Демьянка села и замела по полу хвостом.

– Ага! – обрадовался Боря. – Ну ты и хитрюга!

Он вынул из холодильника небольшой пакет.

– Что это за продукт? – удивился я.

– Купил вчера на рынке сыр российского производства, индивидуальное хозяйство «Любимая корова», подмосковный пармезан, – пояснил помощник.

– На самый известный продукт итальянских сыроваров он мало похож, – пробормотал я, глядя, как Борис аккуратно отрезает ломтик. – Вы его пробовали?

– Не успел, – признался Боря, засовывая в кусочек сыра пилюлю. – На, девочка, это очень вкусно!

Демьянка понюхала творение фермера, попятилась, отвернулась, потом посмотрела на меня и горестно завыла.

Я начал смеяться.

– В переводе на простой человеческий язык сей стон на реках Вавилонских, очевидно, означает: «Люди, пошто животинку обманули, обещали сыр, а что дали?» Боря, достаньте подарок Олега, а этот изыск, подмосковный пармезан, сами не ешьте. Честно говоря, он здорово с виду на мыло смахивает. Может, его в ванную отнести?

Боря вытащил из холодильника новый пакет, через пять минут Демьянка с жадностью схватила ломтик с таблеткой и начала энергично жевать.

– Вот он, метод дедушки Дурова, – потер руки Борис, – в кратчайший срок собака поймет: сначала капли в уши, потом сыр. И будет спокойно себя вести. А то, что в лакомстве пилюля, она не сообразит! Смотрите, все слопала!

– Вам пришла в голову замечательная идея, – похвалил я помощника, – гениальная.