Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 75

Подавляющее большинство опрошенных взрослых детей родителей-нарциссов говорили отом, чтоони вынуждены бороться спривычкой угождать. Есливы растете втоксичной семье, выведете себя крайне осторожно истараетесь угодить своим абьюзивным родителям, чтобы выжить. Однако вовзрослом возрасте привычка угождать скрывает наш подлинный гнев ивозмущение, наши истинные потребности ижелания ипозволяет людям нарушать наши границы просто длятого, чтобы получить то, чтоони хотят.

Если вы человек, который стремится всем угодить, выдолжны выяснить, откуда взялась эта привычка, выявить ситуации, вкоторых она чаще всего проявляется, иизменить свой паттерн поведения, стараясь переломить склонность кугодничеству.

Люди, привыкшие угождать другим, склонны маскировать свои истинные чувства, поскольку вдетстве им внушали, чтоих чувства ничего незначат. Ихэмоции обычно игнорировались илиполностью обесценивались. Чтобы восстановить связь сосвоим подлинным «я», мыдолжны понимать свои настоящие чувства, ане позиционировать себя иными, нетакими, какие мы есть насамом деле, чтобы угодить другим.

Когда мы действуем отлица своего «ложного “я”» илиролевого «я», какправило, мыпоступаем иговорим так, чтобы наверняка получить одобрение других, тоесть показываем себя такими, какими мы «должны» быть вглазах других, ане такими, какие мы есть насамом деле.

Вспомните какой-нибудь недавний случай, когда вы испытывали смешанные чувства илискрытые чувства, которые не«дозволено» выражать открыто. Например, возможно, выпару раз встречались скем-то, ктонепроизвел навас никакого впечатления винтеллектуальном плане илине понял вашего специфического чувства юмора. Этотчеловек хотел продолжить общение свами, нонесмотря нато, чтопоначалу он показался вам привлекательным, вынеощутили эмоционального родства сним. Когда он написал вам, спрашивая, когда вы будете свободны вследующий раз, вызатруднились сответом. Причина втом, чтовам хотелось, чтобы он вам нравился, ведь он был так хорош впереписке, однако приближайшем рассмотрении оказалось, чтоон неотвечает запросам вашего истинного«я».

Выявите иидентифицируйте смешанные эмоции

Чувствуетели вы себя польщенной тем, чтовы интересны этому человеку? Признайте иоцените этот факт. Чувствовать себя польщенной– это нормально. Всемнам нравится, когда нами интересуются. Испытываетели вместе стем чувство опасности илистраха, таккакбоитесь реакции этого человека наваши истинные чувства? Признайте иэто. Может быть, выдаже питаете какую-то слабую надежду нато, что, продолжая встречаться сэтим человеком, вынайдете способы добиться эмоциональной совместимости. Еслиэто так, тообязательно признайте это чувство. Всеэти переживания подлинны иправомерны изаслуживают уважения, ноэто совершенно незначит, чтовсвоих действиях вы должны ими руководствоваться.

Возьмите паузу ипостарайтесь разобраться, чтовас неустраивает

Многие изтех, ктосклонен чрезмерно угождать людям, стараются избегать дискомфорта, который вызывают истинные чувства, исоглашаются навсе, чего требует отних другой человек. Небегите отчувства дискомфорта, лучше попытайтесь проанализировать его. Гдеименно возникает это чувство? Испытываетели вы стеснение вгруди? Может быть, выощущаете боль вспине иливас гнетет невыносимое чувство вины? Откуда взялось это чувство вины? Когда оно возникло увас впервый раз вдетстве?

Пример. Сэнди испытывает непреодолимое чувство вины примысли отом, чтоона отказала парню, скоторым встречалась, особенно из-за того, чтоон заплатил запервые несколько свиданий. Стоит ей только подумать отом, какона скажет ему, чтоони неподходят друг другу, каку нее начинает колотиться сердце, ладони потеют, появляется резкая боль впояснице, иее накрывает страх перед возмездием заотказ. Впервые унее возникло это всепоглощающее чувство вины тогда, когда она выступила против своего нарциссического отца. Каждый раз, когда вдетстве Сэнди говорила «нет» отцу, склонному кнасилию, еебили ремнем– икак раз попояснице. Позднее унее случались отношения сабьюзивными партнерами. Онимстили ей каждый раз, когда она отклоняла их сексуальные домогательства илиотказывалась делать то, чтовызывало унее чувство дискомфорта.

Оцените последствия угождения другим впрошлом

Вспомните моменты изпрошлого, когда вы игнорировали свою интуицию иподдавались своей привычке угождать другим. Анализ иоценка истории такого поведения иего последствий поможет вам избавиться отпривычного дискомфорта. Какправило, наша склонность кугождению людям предполагает наличие неких временных «выгод». Например, мынадеемся, чтоудастся обойтись безконфликта ина некоторое время избежать реакции того, кому мы говорим «нет». Однако уэтой привычки существует иряд долговременных последствий, которые неоправдывают предполагаемых выгод.

Пример. Многие годы, кактолько Кэрри охватывало непреодолимое желание сказать «нет» комубы то нибыло, онаавтоматически начинала думать ожутких вещах, которые могут сней случиться, если она решит отстаивать свои права. Ееобуревали смешанные чувства, ив конце концов она поддавалась исоглашалась делать то, чтоотнее требовали.Это втягивало ее вдовольно опасные ситуации. Например, оначасто заходила винтимных отношениях дальше, чемее это устраивало, потому что боялась реакции партнера вслучае отказа. Онанехотела, чтобы ее бросили. Потом она чувствовала себя так, будто ее использовали иунизили, таккакона приняла это решение избоязни быть брошенной, ане руководствуясь своим истинным желанием. Непомогало ито, чтовпоследствии те самые партнеры, скоторыми она встречалась, редко перезванивали ей ичасто нехотели продолжать общение.

Кэрри получала некоторую временную выгоду– избегала чувства отвержения, новскоре обнаруживала, чтоее всеравно бросили, несмотря нато что она уступила требованиям партнеров. Кроме того, оназабросила исаму себя, потому что неделала то, чтохотела. Вдолгосрочном плане это привело кформированию заниженной самооценки инизкого чувства собственной значимости идостоинства.

Выявите иидентифицируйте свои истинные желания

Чтобы вы предпочли делать? Всякий раз, когда моя привычка угождать поднимает голову, явспоминаю культового литературного персонажа Бартлби (персонаж рассказа Г.Мелвилла «Писец Бартлби».– Прим. пер.), который все время говорит: «Япредпочитаю вообще ничего неделать». Чтовы предпочитаете неделать? Идемдальше. Когобы вы предпочли невидеть? Какбы вы предпочли непроводить время? Чтобы вы предпочли неговорить?

Пример. Кэрри предпочлабы неиметь интимных отношений нис одним изсвоих ухажеров, пока непочувствовалабы себя готовой. Сэнди предпочлабы больше невстречаться этим парнем.

Составьте список того, чтобы вы предпочли неделать. Старайтесь быть какможно более откровенными ичестными. Никто ваш список неувидит, такчто вы можете свободно говорить всю правду.

Подумайте инапишите внизу реалистичные способы удовлетворения некоторых изсвоих потребностей ипридумайте несколько вариантов того, каквыполнить то илииное желание. Заметьте, ясказала «варианты». Этозначит, чтовы можете использовать целый ряд разных способов длятого, чтобы отстоять свои права изаставить себя уважать. Этоснизит ваш уровень тревожности, поскольку необязательно начинать ссамых смелых действий, если вы еще неготовы кэтому. Нижея привожу образец, который поможет вам составить собственный список.